我们每一个人来到这个世界上都不是自己的选择。象我，我母亲怀我的时候因为是老三了，就准备去堕胎，但等我母亲去卫生所的时候医生要下班了，所以我今天可以在这里做见证。

　　我出生在新疆，小时候没有上过几天幼儿园，都是和一群孩子在外面跑着玩，也曾和其他孩子一起去捡废铜烂铁卖钱补贴家用。有一次我在军车上发现一个千斤顶，虽然我知道千斤顶不是废铜烂铁，但我还是把它拿回家准备卖钱。后来小战士来找到我家，我却撒谎说没有见过，坚持没有偷就是没有偷。这大概是我最早的偷窃和撒谎的记录。记得小时候还闯过一次祸，当时整天和邻居的一群小孩在外面玩，邻居家的一个男孩子乱扔的石头不小心打到我，我立即痛得蹲下来，但实际没有受伤，所有的小孩都围过来安慰我，问我流血没有，怕伤到我。其实我当时并没有受伤，只是有些痛，等我痛过去了，就想到不能便宜那小子，总要报复一下，便站起来飞起一石，本来是教训他一下，不想要伤到他，没想到石子正好打到他的眼眶上，顿时鲜血直冒。我这才知道闯了大祸，好在后来他的眼睛没有被我打瞎。所以我就是这样睚眦必报的人，差点把别人的眼睛打瞎。

　　就这样我在新疆跑了九年，后来全家搬到山东，我知道不读书是没有出路的，家里也没有什么势力，必须读书、考上大学才有出路，才可以找到好工作。所以虽然我不喜欢读书，但到高考时就很用功。结果我运气很好，最后高考时我是班上唯一考上本科的应届生，这使我的人生上了一个新台阶。到了大学，因为专业是英语，就准备看看圣经，熟悉一下英语国家的背景情况。但是当我看到耶稣说别人打左脸要给右脸，拿你外衣要把里衣也给别人时，我觉得这与我以眼还眼的观念差距太大，任人欺负实在是不现实的，哪里有人会这么傻？因此就把圣经扔在一边，不再看了，这一扔就是10年，这10年我所经历的心灵困苦愁烦是我事前没有预料到的。

　　大学快毕业时，因为当时本科生在当地只能找到月薪三、四百的工作，而如果考到大城市的名牌学校，毕业后可以赚十倍的钱，这个对我的诱惑极大，所以我就选了个赚钱的专业去考，就选了复旦去考法律。结果我的运气也很好，让我在全国200多名考生中以第二名的成绩考入了复旦。所以我就很高兴，觉得自己很了不起，同时觉得人生又上了一个新的台阶，将来的命运就不一样了。毕业后，我的运气也很好，找到一家大型证券公司的法律顾问工作，收入何止三、四千？越来越高，我的脱贫愿望终于满足，到此可谓学业事业双丰收。

　　这段时间，虽然我得到物质上的财富，却受到很大的困惑，因为处理案子的时候，会遇到经济的利益和实际良心的不一致，也遇到比学校复杂得多的人际问题，这使我很苦恼。我渐渐觉得无聊，被一种莫名的空虚所压迫，生活没有了目标，不知道该干什么，因为也不用再考试了，渐渐沉浸在人生没有目标、没有方向的痛苦彷徨之中。这段时间我在感情的问题上也困扰不已，陷入了难以信任别人的泥潭，因为我自己骗人，所以很难信任别人，因此自己也很痛苦，当然别人也骗我。这样，物质的丰富不仅没有给我带来快乐，反而使我羡慕那些街道上的清洁工人，他们似乎不用思考那么复杂的案子和人际关系。在我达到了我幼年苦苦追求的目的后，我就深深受到没有目标的折磨，我虽然知道人生不是总是要读书赚钱的，但又不知道人生的意义和价值到底是什么，有什么目标是值得我终身追求的。

　　这段时间我常去玉佛寺，看着那个玉质的佛像，理智上没法相信他会思考、会帮助我，但又希望有个超然的力量帮助我，但我心里却仍不得安息，我还是烦躁不安，不认识神。这时候，我的同学有的已经在美国华尔街作律师了，结果刺激了我无聊的生活，我就按着已经出国同学的足迹仍走上追求功名的路，就打算留学美国实现做美国律师的美国梦，使我的人生再上一个新台阶。为了这个诱人的目标，我达到了不择手段的地步，为了拿到奖学金顺利出国，我不顾良心的谴责和不安，在申请材料中造假，将成绩单改得更好看些。那时有好几天心里极其不安，内心有很大的责备，但为了顺利出国我还是做了，而且拿出孔子的话“窃书不为偷”来给自己辩解，作心理安慰。

　　这样，这次我的运气仍然很好，顺利得到了美国爱荷华大学法学院的奖学金并拿到了签证。所以当我2000年8月踏上美国的土地时，我觉得自己顿时身价倍增，准备开始追逐我的美国律师梦。到了美国以后，我发现那里有特别的一群人，是我在国内没有见过的。他们就是华人基督教会的一群基督徒。我在美国无亲无故，没有安全感，却发现华人教会这些基督徒很特别，他们接待我这样的陌生人住在自己家里，开车带我们买菜，帮我们租房子、送家具，而且不接受我们的感谢，说都是为上帝做的，真是国内罕见的活雷锋的样子。而且他们中不少是教授、专家，都是早年留学的博士、硕士等高级知识分子，他们这样认真虔诚地相信有神，天天祷告、读经，引起了我对耶稣极大的兴趣，切切地求问他们的神是怎样的，我如何才能认识神。查经班的人就给我讲认识神要先接受福音的四个要点，这四个要点就是：

　　第一点就是神爱我，在我身上有个奇妙美好的计划，但人的罪使人不知道这个美好丰盛的人生。我听了这一点心花怒放，认为至尊的神这么重视我这个平民，大概今生有发达的机会了。所以我欣然表示愿意接受。

　　第二点说“世人都犯了罪，罪的工价乃是死”。当时查经班的赖博士问我承不承认自己是罪人。因为我刚刚在出国申请材料里造假，所以马上同意我是有罪的，而且人人都会有一死，这也没错，所以这一点我也很容易就接受了。但有些新留学生就比较困难，因为他们都是北大清华的优秀学生，没觉得人人都是有罪的，所以他们听我说自己有罪，就追问我犯了什么罪，我当然死活都没有告诉他们。

　　第三点对我有点困难，说上帝为我们的罪舍了独生子耶稣为我们钉死在十字架上，做了我们的替罪羊，叫一切信耶稣的不致灭亡，反得永生。这里面我有不少疑问，首先有神、无神我就不清楚，一直以来我都是认为是无神的，但看到一大群善良诚实的海外高级知识分子也信有神，就使我不敢肯定一定没有神存在，道理很简单：自己没有吃过螃蟹，不能说螃蟹不存在或者不能吃。其次，我对耶稣2000年前为我钉十字架救赎了我的罪和死这件事实在难以理解。赖博士解释说，这不是一个需要你用法律的推理和逻辑来理解的问题，这是一个单单需要人接受的事实，是一个历史上完成的事件，人生有很多只是单纯接受的事，比如老师告诉我们1+1=2时，我们也不知道为什么，但我们就接受了这个事实；我们没有见过孔子，但通过许多书里的记载和他对中国历史的影响，我们知道有孔子；同样，世界上记载耶稣的书更多，圣经的发行量不知道有多少，耶稣对世界各国的历史的影响也很大。这样，我思考一下觉得有道理，就单单凭着信心说我愿意接受这个事实就是，看看有什么事发生，我能不能遇到神。

　　第四点就是罪得赦免、得永生的条件。神所命定的就只有“相信”耶稣、接受耶稣做自己的生命救主和人生的主宰。这对我来说是个很奇怪的合同条款，我是用法律来思考神的应许，永生是免费得的，并不用我付什么代价，或价钱，只是相信他，接受十字架的事实。我后来想想上帝既然能创造一切应该是不缺钱的，而且人都不会给自己孩子的生命定个价钱，上帝自然更不会给耶稣的生命定个价钱，应该说这也是合理的。况且那么多比我强的、有知识的人都将人生交给耶稣作主，而且都说自信主之后如何获得新生，我想想自己很多事都拿不准，一直以来都是在摸索、赌博似的作人生选择，让公义慈爱的耶稣来管我，替我作主应该比我自己有益，况且还有永生可期待，绝对值得一试。所以当时我就做了认罪悔改、接受了耶稣掌管生命的祷告。

　　奇妙的是，这样祷告之后，虽然我仍然是专心追求我的美国律师梦，很少去教会，却知道将难事祷告主，会呼求祷告上帝来帮助我。因为美国法学院对一个外国学生来说还是蛮辛苦的，并不是单纯靠下死功夫努力就可以拿好成绩，考试都是案例题，全部是开卷考试，不仅要熟悉美国人的断案思路，还要分析应用法律正确才能考好。我考公司法时怕得要命，生怕考不过去被迫回国，就恒切地祷告到半夜两、三点，结果神使我在80多个学生中考了最高分──第一名。当然，信主后，圣灵住在我里面，对我的行为也有了约束，考试时虽然是开卷，不少同学在借笔记，但我还是忍住没有去借别人合同法的笔记，这种内心的约束是来自于对神的惧怕，知道有神在人看不到的地方会知道我在干什么，还会审判我。

　　毕业后，我又去纽约考律师资格。沉重的学习压力、生活压力、就业压力、孤单的压力等等使我开始重新思考我的美国梦：我在苦苦追寻的梦想真是我想要的吗？即使我真的得到了，我可以保证我不会再次陷入空虚和厌烦吗？我可以看到，如果我继续奋斗十年也许可以达到我在中国的律师地位，成为一个成功的美国律师。但达到了我还会不会还回复到在国内时的状态？对此我一点把握都没有。对于人生的辛苦和困扰使我渐渐厌倦一切。我在纽约州租的房子里整天有一只小老鼠跑来跑去，本来很想去追打它，因为它跑来跑去，我想它会不会爬到我的饭桌上吃我的饭？但我甚至想即使我不小心被它传染了鼠疫死去，也许人生更简单，但我还是害怕我不知道的死亡和死亡以后的情况。我虽然读了不少书，也读到国外去了，但对于“人是怎么来到世上，为什么活着，人死后到那里去”仍然一无所知，十分迷茫。 当各样的压力使我心力憔悴到这样的一个地步时，我开始不再执着于自己的梦想，不再追求自己的计划，开始在内心里真诚地寻求耶稣，求问他，寻求他的安慰，也求问神让我生在这个辛苦的世界上的目的和意义，愿意顺从神对我的任何安排。

　　在人的尽头，就是神的开头。这时候我的心爱慕耶稣，渴望他的荣面。神等我已经放弃自我的执着，就感动我去神的教会。在无亲无故的异国他乡，教会仍然是我唯一可以找到的可以信赖的地方。我毕业后又去了佛罗里达大学读税法硕士，也是全美税法排名第二的好专业，可以有很好的前途。我也是在网上通知佛罗里达教会，虽然教会里的人都是陌生人，但我把自己的需要告诉他们，教会的弟兄姐妹就帮我收行李，接待我暂时住在家里，送给我家具、帮我找房子。教会里的人对我如父母、兄长、姐妹般亲切……我内心有了感动，神开始使我的心向着中国，就祷告求神让我的父母亲人、同学、朋友、同事在国内也能享受到神家里的爱，不再迷茫空虚；祷告愿福音早日传到中国。我还祷告说主若差派我，我愿意马上回国，愿意顺服主的一切安排。主很快就悦纳了我的祷告。大约就在开学后一个月的时间，也就是九一一前一周，我一点法律的书都读不下去，只是渴望读圣经，但又有很重的学业压力，我就祷告主说，我连读书也愿意放弃，我只要来寻求耶稣、寻求神自己。这样我就受感动读了三天三夜的圣经。圣经是一本奇妙的书，对于不信的人是很普通的，什么也看不出来，但对于完全顺服相信神的人，圣灵却启示其中的奥秘来。蒙圣灵光照我认识到圣经中神显示给我的奇妙美好的应许。其中真是经历我从未尝过的喜乐和福杯满溢。神也光照我，若不是他赐我智慧，我就是连香蕉皮比香蕉大都不会知道，我引以为傲的学业，只不过是神的赐福。

　　我亲生经历了神的同在，经历圣经所说的圣灵充满，并亲身经历神对我无法言喻的大爱，我这才认识到神的真实存在、全然善良，远非人所能想像。神也使我清楚地知道魔鬼的真实存在和罪的可怕，神使我明白了圣经启示录的几节经文，使我真实体会到上帝对罪的审判是何等的可怕，甚至我在教会礼拜时恐惧至极而放声大哭，而且根本不敢站着，只有跪在地上，面伏于地，口中不断承认自己所犯的一切撒谎、诡诈、陷害、偷窃等等的罪，不能停止，但神的圣洁和神的公义仍让我恐惧地颤抖不止，好在边上有教会有经验的长者在场，就问我接受耶稣的赎罪吗？承认不承认耶稣的宝血已经替我赎了罪？我赶快说承认，并乞求弟兄姊妹原谅我犯在他们身上的罪，也乞求他们也应向神悔改，跪下祷告。我这样求主的宝血遮盖我的罪，心里就恢复了安静，恐惧感也消失了，但还是不敢站起来，一站起来就似乎看到对我的刑罚，让我恐惧不已，就只能跪着。经历了赦罪的平安后，就是圣灵充满，神是个灵，圣洁的灵充满我，使我认识到神的完美，圣洁，大爱，这样我亲身的经历到神，认识耶稣使我体会到从未有过的大喜乐，对耶稣的完美认识后人类本能的反应就是尊崇、敬拜、赞美。我对耶稣的爱慕就只能用五体投地的跪拜来表达。这好象我们去了某个著名的自然景区，因为从未见过那么好的美景，所以见的人无不很自然的欢呼“真美呀，太美了”等等的赞美之词，绝对是发自内心，很自然的赞美，没有丝毫的矫饰和强迫。所以一般人很难想象，这么大人了，基督徒为什么总喜欢跪着，实际上是根本站不起来，为自己的罪也好，为了认识了上帝的荣美也好，人很自然的表达方式就是跪拜赞美。这样我就一直跪了一个上午，直到礼拜结束。经历了神的同在才使我得以认识人回到神家的美好，体会到重返伊甸园的安息，再也不用苦苦追求功名利禄来满足虚空的人生了。

　　上帝的爱是那么美好，没有耶稣的代赎，罪的审判是那么可怕。这样神真的差派我，用他的大能改变我、改变环境，在911之后的几周内，迅速恢复了中美航班，我就被主的大爱所吸引，被圣灵所吸引，愿意顺服主的一切安排，神让我经历到他的奇妙的带领，立刻回国了。道理上其实也很好理解，如果我知道我的妈妈因为不知道耶稣的拯救而下了地狱，我还会在美国安心做美国梦吗？现在我回国已经三年，我的姐姐、妈妈已经信主，我的一些朋友同学也信主了。在这特别的时刻，愿您能思考一下永生的问题、思考一下罪的问题、审判的问题、死亡的问题，思考一下耶稣死在十字架上的救赎的问题。但愿您能够在这个欢喜的节日里，接受上帝所赐予您的最贵重的圣诞礼物，这就是永生——认识那生命之主——耶稣。

　　信主祷告：

　　天父，我需要你，感谢耶稣为我的罪死在十字架上，我愿意打开心门接受他，做我的救主和人生的主宰，求你来管理我的生活，使我成为你喜欢的人，奉耶稣的名祷告，阿们！

　　约翰福音3：16：上帝爱世人，甚至将他的独生子赐给他们，叫一切信他的，不至灭亡，反得永生。

　　耶稣基督进入了你的生命，那么你就可以相信他已经进入了你的生命，因为他应允过，只要你有所请求，他就会这样做。你也可以相信你的罪已经被赦免了，已经成为上帝的儿女，你已经得到永生。你如果想体验耶稣曾应允过的充实而丰富的生命，那么就请你每天用祈祷来跟他交谈，通过读圣经来了解他为你的生命所订的奇妙的计划，去会见那些爱他，跟从他的人。最后，永远记住他那奇妙的应许：我永远不会离开你们或舍弃你们，我与你们同在，直到世界的末日。

　　谢谢！

——黄俊